周三生命垂危的那些日子里，往昔那如梦幻泡影般绮丽的想象力，仿若被残酷的现实狠狠碾碎，痛苦宛如跗骨之蛆，一点点侵蚀着她，将她折磨得形销骨立。而我，就那样静静地坐在医院冰冷的走廊里，屁股下的小马扎咯得人难受，可我仿若浑然不觉，满心满眼都是病房里的她。我们有一搭没一搭地聊着，窗外的天空阴沉沉的，似是也在为她的命运悲叹，整个世界仿佛都被一层阴霾笼罩，压抑得让人喘不过气来。
“你就快不行了……” 我嗫嚅着，声音仿若被冷风一吹就散了，带着几分颤抖，几分不忍，还有几分难以言说的冷意。可话一出口，我又满心懊悔，恨不得将这句话狠狠吞回去。我望着她，她那苍白如纸的面容，却依旧透着几分倔强，我心里突然涌起一股莫名的感动：爱，可真是这世间最奇妙的东西，即便在这生死边缘，也能绽放出微弱却温暖的光。我轻声问道：“你小时候，是在家里度过的吗？” 医院的走廊静谧得仿若能听见时间的流淌声，偶尔有几声轻微的脚步声，很快又消失不见，徒留寂静。
“你让我想起了外婆，” 我微微仰头，目光仿若穿透了天花板，陷入悠远的回忆，“外婆走的时候，我还小，她突发脑溢血，就那么一下子，人就没了…… 外公在一旁，默默地闭上了眼睛，那画面，至今想来，都揪心的疼。周三，看着你现在这样，生命一点点流逝，我这心里，真不是滋味儿……” 我顿了顿，像是在平复情绪，又接着说：“人这一辈子，得经历多少生离死别啊，有时候，真想一死了之，可又咬着牙坚持下来，比起你来，我这所谓的乐观，又算得了什么呢？” 我转过头，目光直直地看着她，像是要从她的眼神里找到答案，“要是换做别人，面对这一切，又会是怎样一番光景呢？周三，为什么你明明可以做到…… 那些身外之物，真的就那么重要吗？”
她轻轻地摇了摇头，嘴角泛起一抹苦涩的笑意，仿若有千言万语，却又无从说起，最终只是化作一声幽幽的叹息。我望着她，心底满是无奈与迷茫：我终究还是不了解她啊…… 可人生这趟浑水，又有谁能真的全部看透呢？或许，我们不需要事事都刨根问底，即便知晓了生活的残酷真相，依旧要怀揣着热爱，勇敢地走下去，不是吗？现在，只要陪着她，让她最后的时光能多些温暖，就够了，这，或许也是一种别样的意义吧。哪怕什么都不做，就这么静静地陪着，也好啊……
我喃喃自语：“对逝者最高的敬意，不就是继承他们未竟的心愿，带着他们的那份期许，好好活下去吗？不管怎样，她走过的路，看过的风景，经历过的一切，都会化作我生命的一部分，不是吗？” 我自顾自地说着，像是在对她倾诉，又仿若在给自己打气。她静静地听着，偶尔微微点头，那眼神里，透着几分欣慰。
每次去看望她，我都会带上一支花，仿若那支花，能承载我所有的心意与祝福。一路上，我满心忐忑，四处打听她的病情，可每次都是一无所获，那种无力感，仿若潮水，将我一点点淹没。我望着手中的花，花瓣上还带着清晨的露珠，晶莹剔透，可我的心，却仿若被重石压着，沉甸甸的。
而周三，你能想象吗？那些日子，我为了她，身心俱疲，常常彻夜难眠，顶着两个黑眼圈，穿梭在医院的走廊里。放弃了午睡的惬意时光，顶着炎炎烈日，在喧嚣的大街上奔波，只为给她寻来一点能让她开心的小玩意儿。每次推开病房门，总能看见她从书本里抬起头，眼中闪过一丝惊喜，轻声说道：“你来了。” 我应一声，拖着疲惫的身子，在小马扎上坐下，那一刻，所有的疲惫仿若都烟消云散。
我苦笑着对她说：“真想像你一样，做个无可救药的乐观主义者，苦中作乐。” 她轻轻笑了，那笑容，仿若春日暖阳，瞬间驱散了我心头的阴霾。我喜欢看她笑，在她家的时候，我们一起在院子里漫步，微风拂过，她伸手轻轻为我拨去肩头的发丝，我仰头看着她，平日里，她总是努力让自己看起来严肃，仿若带着一层坚不可摧的铠甲，可每当我们一起阅读那些有趣的文字时，她总会忍不住，扑哧一声笑出来，那笑声，清脆悦耳，仿若银铃。
说到底，周三陪我度过的那个高中前的暑假，不过短短两个月，可却仿若一场绚烂的烟火，短暂却刻骨铭心。每次看望她后，我都会陷入深深的悲伤之中，夜里，常常一个人躲在被窝里，泪水不受控制地涌出，浸湿了枕头。我坐在摇曳的烛火前，满心想着要为她准备些什么，那烛火跳跃着，仿若也在为我的心意而舞动。我拿起刻刀，对着橡皮，一下一下，仿若要把所有的思念与不舍都刻进去，或是铺开画纸，为她画一幅素描，画中的她，永远是笑着的，那么美好，那么温暖。那一刻，我满心都是偏执与疯狂，仿若只要我足够努力，就能留住她，就能改变这残酷的命运。我在心底呐喊：不，她不能死！
我想给她留下点什么，哪怕只是一点点微不足道的东西，也好让自己相信，这些看似无用的举动，或许能给她带来一丝慰藉。最后，我只能在心底默默念叨：昨天，我烧掉了那些写满对她情感的信件，不，我没勇气说出口，我只是自负地以为，这样就能排解悲伤，靠着留下的这些东西，给自己一点虚幻的期待，假装这份悲伤，是有意义的，假装我的这些小心思，能改变什么……
那么，我是以怎样的心情，怀揣着怎样的期许，燃烧着自己的热情，消耗着这最后的时光呢？我仿若从一场美梦中惊醒，冷漠地看着这一切，清晰地认识到希望的渺茫。有时候，我甚至像个复仇心切的疯子，铁石心肠地认为，周三若是走了，这世界仿若都失去了色彩。
周三的病情愈发恶化，她日渐消瘦，仿若一阵风就能将她吹倒，每一寸肌肤，每一个眼神，都仿若在哀求着什么，那是对生的渴望，我们彼此心照不宣，就像外婆临死前，那无助又充满期待的目光。好几次，我心急火燎地赶到医院，却被无情地挡在死神的门外，只能失魂落魄地走到天台，对着脚下的青苔，狠狠地踢上几脚，仿若这样，就能发泄心中的愤懑。
我想起外婆去世的那个清晨，天还没亮，窗外的天空仿若一块巨大的黑色绸缎，压抑得让人窒息。我默默地起身，走到母亲身边，轻声说：“我去睡觉了。” 其实，我哪睡得着啊，我躺在床上，嗅着外婆残留的气息，那一晚，我仿若置身于黑暗的深渊，一夜无梦。第二天，我看着母亲红肿的双眼，我们母子俩抱头痛哭，泪水不受控制地涌出，仿若要把所有的悲伤都哭出来。后来，母亲远嫁，我也跟着离开了那个伤心地，本以为，离开就能忘记，就能重新开始，可每当夜深人静，那份悲伤，还是会如潮水般涌来。
再后来，我和同学们一起玩耍，打乒乓球、下象棋、玩电脑游戏，夏日的炎热仿若也被我们的欢声笑语驱散，可每当安静下来，我的脑海里，还是会不由自主地浮现出周三的面容。我嘴里念念有词：“时间不早了……” 我蹲在楼梯间，看着眼前忙碌的蚂蚁，仿若看到了自己的渺小与无力，抬手捏死一只，又仿若在宣泄着什么。我在杂物间里徘徊，踩上栏杆，打开那扇尘封已久的窗子，外面的天空那么高，那么蓝，微风拂过，我仿若能飞起来，逃离这一切烦恼。我又几次坐在矮墙下，望着两步外的悬空，心中涌起一股莫名的冲动，仿若只要一步，就能解脱。
我开始带着滑板去医院，在周三病房楼下的停车场里，等着她治疗结束。每次看见她向我招手，我仿若看到了世间最美好的画面，赶忙放下滑板，跑到花坛里，想要给她摘几朵漂亮的花，可手刚碰到花茎，又仿若触电般缩回，那些花，是医院的装饰，我不能摘。无奈之下，我只能拔几根草，可看着手中蔫巴巴的草，又满心嫌弃，很快就将它们丢在一旁，擦擦被染绿的手指，推门走进病房，轻声说：“你来了？”
我还想着去乡间给她找菖蒲，听说菖蒲能驱蚊，可又担心菖蒲掉毛，会让她不舒服，只能作罢。我藏了一把种子，想着等开花了，给她一个惊喜，可还没等我付诸行动，就被护士当作垃圾扫走了。在医院午睡的时候，总是被隔壁病床的动静吵醒，原来是隔壁床的病人手断了，护士正用除颤机抢救，那机器的声音，仿若雷鸣，震得我耳朵生疼，让我想起救护车里那揪心的滴滴声，还有呼吸机上那氤氲的水雾，仿若都在诉说着生命的脆弱。
现在，夜晚十点，我收拾好书包，拿起父亲给我买的手表，看了看时间，又仿若烫手一般，将它丢在洗手台上，后来想起，满心懊悔，那可是父亲的心意啊。可一切都晚了，周三走了，我接到周三母亲的电话，电话那头，她哭得撕心裂肺，我强忍着泪水，安慰她：“周三走得很安详。” 其实，我心里清楚，这句话，不过是自欺欺人罢了。她拼命地向我诉说着周三的点点滴滴，我嗯嗯啊啊地应着，满心都是无力与悲伤，想要反驳她，想要说周三活得很有意义，可喉咙仿若被堵住，一个字也说不出来。我挂断电话，望着窗外漆黑的夜空，仿若看到了周三的笑脸，那么遥远，又那么清晰。
一年后，我迎来了高考，可因为这一年的折腾，我的成绩一塌糊涂，仿若从云端跌入谷底，可我仿若麻木了一般，看着那惨不忍睹的分数，心中没有太多波澜，或许，在经历了周三的生死离别后，这世间的一切，都仿若失去了原本的重量。