2024.7.17，今日醒来8点。
因为有友友说有时一段太长会显示不完全，打算以后注意一下每段写的长度，也会抽空自学一下剪辑，希望能把视频剪的更好。
之前想过添加一些生活碎片，但是不想让我的视频因为那些碎片去写一些什么。碎片适合记录非感悟的生活，比较短暂，可我喜欢的不是那样。
友友说我效率很高，其实还好，虽然写的质量不怎么样，速度还是挺快的。因为一边想一边就写出来了，也算一种天赋吧。
今天心情很平静，好像依旧在狂躁期，蛮好的。药物看来真的有效了，不再一直抑郁，也不再一天一转相，很开心。
凌晨三四点的时候，下了很大的雨，我在雨声中睡觉，觉得十分爽快。虽然讨厌下雨，但是喜欢听雨声。
友友说我想说的就是他想说的，很高的评价，感谢。也许我们是一样的。如果视频能说出大家的心声，也是我的快乐呀。剪视频是我觉得很有成就感的一件事，和写书同理。
老爸老妈每天像观察动物一样看我醒没醒，看到我醒了都会惊讶而开心，也许这是他们表达爱的方式吧。不善言辞，于是默默陪伴，做好吃的给我。
昨天换了夏凉被，很舒服。我还是喜欢有一点厚重感的被子，不然轻飘飘的，感觉自己睡不踏实。
觉得有共鸣，可能是因为我在真实的生活着。我的敏感也让我比常人更能记录，更善于发现某些感受。缺点换个角度就是优点。所以祸兮福所倚，福兮祸所伏。
昨晚忍住没再吃夜宵，今早起来肚子小了一点，看来要管住嘴，迈开腿了。
希望你们都好起来，哪怕好起来后不再看我的视频也好。只要你们健健康康，不再需要我也没关系哦。
上午九点十分。早上吃得很饱，不想急着去工作。当然，也没有闲着，而是处理一下手机能做的工作。
好转的迹象大概是，我不再只满足于吃和睡，而是重新拾起了我的热爱，并再一次鼓励自己，再一次尝试。
刚才又忍不住想乱七八糟的，果然是我没吃药的原因。
我很敏感，比如别人的回复，我会很在意。朋友的话有时候也会反复复盘。其实这样挺累的，可能只有不看才能有所好转。真希望我能不在意。
家里的风铃叮当作响，很喜欢。从小就很喜欢风铃这种东西，不仅好看还好听。如果下辈子可以选择，想当一只小兔子，只吃草和胡萝卜，别的什么也不想，就这样过完简单的一生。
上午十点三十分。很喜欢杂物房里的气息，那些物件好像都带着生命，默默的沉睡着，就像《哑舍》里的古物。
让爸爸把桌子拿出来一个，用作我地上的电脑桌。又找了呼啦圈出来，决定每天晚上减减肚子，虽然不知道自己什么时候才愿意转一转，拿出来总归有个心灵寄托，蛮有成就感。偶尔我就想一出是一出。不过爸爸很配合我，感谢他。
写作软件的皮肤又换回了粉嫩的那个，我的桌子也是粉色的。虽然颜色会影响思考，但心情好最重要。
皮肤右下角有一个小兔子，每次看到都会笑一笑。
父母什么都想留下，我什么都想扔掉。退租回来时有争议，后来我扔了一部分，他们拿回来一部分。拿回来的都用到了，不由得佩服他们很有远见。
上午十一点十分。生活里处处透着父亲的智慧，他感兴趣的活会自学，什么电焊，轧草，种地，装订，修理，通通不在话下。也许我对理想的执着，也遗传了他。我总是不爱放弃理想。
在城里住久了，没见过乌云。此刻却真正感受到黑云压城。将有大雨的样子，那就下的久一点吧。
今日写作很有压力，可能是开始写作时已经十点多的原因吧。有点疲惫，可能稍微转抑郁了，不过还扛得住。
和一个朋友聊了会天，感觉很好。另一个朋友本不想搭理，还是出于本心发了个招呼，不过也仅此而已。再多的不想说什么，也无话可说。
风很大，吹得门帘哗哗作响，不由得想到了那句，天凉好个秋。
决定不吃很多饭，然后多喝水抵挡饥饿了。一直吃不是办法，一直饿也不是，水可抵万物。
之前玩原神时，最害怕的角色叫小宝。后来不再怕，因为我一直在增加自己的能力。当我超过他，就不会畏惧他。
中午十二点十五分，友友们，有个好消息。我的书有人看了，呜呜。这是人数最多的一次，我真的好意外啊。是不是说明，上天觉得我坚持喜欢的事可以呢，谢谢你们，也谢谢我的读者们。
本来有点灰心了，没抱希望的点进去，结果居然出乎意料，我又有动力啦。
最近在写的一本推歌的书，有点卡壳，然而我最终也没有放弃。发现问题，解决问题，而不是逃避问题，这样才是对的。
中午的药吃完后，大脑停止思考，享受这种什么也不想的时刻。
下午一点零五分。讨厌老妈总是来来去去，我只想一个人待着，她却整日像个花蝴蝶，衣服换来换去。她的衣服，六个衣柜都装不下。我的衣服，一个衣柜都用不了。
可能精神贫瘠的人，喜欢好看的衣服。反正我只觉得，活着就好，听歌，读书，都比买一堆衣服换来换去好很多。
她不停的翻找着鞋子，弄出淅淅索索的声音叫我厌烦，也无法静下心写作。没办法，只好躺下玩会手机。好起来的标志大概是，我又开始讨厌声音了。
下午一点五十分。累死累活，磨磨唧唧的写了四千字，决定以后不要轻易写推荐类的书，脑细胞都被搞没了。听《庐州月》，身处家乡，幸福感一下子爆棚了。
今天做了个离奇的梦，梦见和初中的女同学谈恋爱，过于离谱了，再怎么样我也不可能喜欢女生啊。
下午两点三十分，写了五千多字的我感觉自己要累瘫了。本来计划写一万五，后来发现不靠谱只能写一万。但是今天得写一万二才能补上进度。
可但是，但可是，一会要出门，今天只能写八千。如果晚上加班，那我读书运动的时间就要压缩了。有点难搞，到时研究看看。
不出门的日子，打算一天写一万。能消磨大部分白日时光，还不用占用晚上的时间，是极好的。目前心情平静，记录一下。
写歌曲推荐时发现，如果不听这首歌，写出来的就很少。一旦听到，就有了许多回忆。看来要靠耳朵写，而不是靠眼睛。
在要出门的点要下大雨了，不过出门是既定的，还是要出门呢。外面的云蛮好看。
下午四点五十五分。父母以为的对我好，就是吃好喝好。所以走到哪里，他们总是问我，吃不吃这个，吃不吃那个，哪怕我一遍遍说不吃。
爸爸走路总是很快，谁也不等。从前妈妈跟着他的脚步，也时常走的飞快。但是有我的现在，她走路也慢下来。弟弟和爸爸属于同一战线，我和妈妈属于同一战线。
虽然我常常讨厌妈妈，但我还是更喜欢她。喜欢她的爽朗不计较什么，喜欢她一会自私心眼小，一会包容理解。
走进卖肉店，闻着猪肉味，莫名有点奇怪的好闻。这又怎么不算是尸臭呢，说不定我可以当个法医，那就下辈子预定一下吧。
又来了佛堂，不知道要等多久。手有点抖，拿不住手机，不知道是躯体化还是气血不足。
晚上九点五十五分，开始整理下午出门后来不及记录的想法。
算命师挺准的，居然知道我是生气被刺激成这样的，但我没说实话。只说是工作压力大，实际是被糟糕的感情刺激的。
说我对感情一阵一阵的，有时想谈有时不想。确实很准，也确实没办法。妈妈犯愁我的感情，我却觉得没什么可愁的，自己也能活啦，没关系的，我怎么样都能活着。
他说我不能工作，要好好养病。其实很高兴，他的话让我可以赖在家里了。我心里的一点阴暗面吧。这把农村给我待爽了，一次不用考虑归期的休假，蛮好。
只是我也不闲着，依旧做自己想做的事，每天忙的团团转。
现在实现了我的心里所想，衣来伸手，饭来张口，专心写书每一天，那就好好进步，好好干活吧。
笔友说我写字速度快，慢的话打字怎么跟得上呢。我唯一的天赋就是不用想很久啦。
进佛堂时手抖，出佛堂时头疼，也不晓得有没有用，求个心理作用吧。反正我多了一块牌子可以戴，还是蛮高兴的。只是花的有点多，我又有点愧疚。
在外没法思考，因为行色匆匆，也因为我必须在安静环境下，我觉得放松自在快乐的环境下才能创作。
县城不大，电动车就可以随意穿梭。县城很美，暂时却还不是我的归宿。
开车往回走，老爸说安全带没用。我惊讶，却无言。他们有些错误的想法，我没法纠正。安全带很有用，强制固定在危急时是能救命的。
在县城就不想说话，回到家反而话痨，不知道是不是县城和我不和。
回去的路上晚霞很美。天地大开大合，所以晚霞十分壮观。北方的一切都不小家子气，只有我小家子气，会焦虑。
小朱砂在外边还是挺亮的，很给我长脸。
回家吃晚饭时，老妈让我治好后心胸开阔。又拿我内向说事，我的脾气一下子就起来了。
怼她，说世界上必须外向才能活吗，我这不是遗传我爸吗，有能耐弄死我爸，那就没我了。于是她不吭声。生着气吃完饭，感觉自己有点消化不良。
写着随记的时候，歌单放到了《如迷》。我的人生，确实如迷了。很想看看我的以后，只要知道就行了，却也很难。这首歌在我飘浮不定时曾多次给我慰藉，嵩哥真的，永远治愈我。
今天很忙，上午写了六千字，下午出门，晚上写了三千字，回笔友信，写下午出门时的感悟。虽然今天没空看书了，但是写书进度没耽误多少，明天比较好补。
最重要的是，我以为必扑无疑的一本书竟然有很多人看，我要哭了。
很多人对我的评价都是很温和很平淡脾气很好的样子，但是刚进职场时，我棱角不平，暴脾气。但是吃过亏后，就不在意那些不公了。
分享你们一首G2er的《夜梦记》。很温柔的一首歌，适合睡前听。可能是常听温柔的歌的原因，我也温柔许多。
写了一本分享二十几年来听过的歌的书，叫《歌友会》，感兴趣的友友也可以看一下哈。
而这个视频的文案版本，也整理成册啦，有需要的也可以去看哦，叫做《这偌大的世界，可有我一份？》以上都是在番茄小说哈。
又听到了一首曾经听过的歌，《勿忘我》，要不要买菜的。
很喜欢的歌手唱的很喜欢的歌，双倍幸福诶。明天妈妈答应给我做酸菜馅饼，好久没吃过馅饼了诶，妈妈真好，原谅她了。
嘿嘿，今日心情很好，已经不再一天一转相啦，开心。有友友喜欢我的视频就很开心，今天先到这里啦，看一小会书就睡觉，明天再见友友们。