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2024.6.1。

有时候想想,挺对不起自己的。我对别人总是比对自己更好。可以眼睛眨也不眨的给别人花钱,轮到自己时却几次三番犹豫。可以陪别人出去玩,却不肯带自己出门。

我知道自己很坚强,也很好哄,所以我就不怎么娇惯自己。总是想着,等我钱再多一点吧,等我退休吧,等以后吧。可是每一个现在,都像在虐待自己。就连看着剧,都会有负罪感,问自己怎么还可以欢乐,不去为书发愁。我看着自己坚强,看着自己伪装,看着自己迷茫,我知道,我已经不正常了。可能自虐,让我觉得安心。因为没有强大起来的人,不配享乐。

从前还是很爱自己的,会给自己买想要的东西,会给自己做很贵的手术,可是骨子里还是抗拒。无欲无求之后,生活确实简单很多,却也不太想活着。也许我正在对抗的,便是物欲。我的钱可以支撑很久很久,但我总会恐慌,会想未知的未来,而忽略了现在。直到现在,我也依旧在想,等我再好一点,有能力了,再对自己好。也许愧对自己,但我不怪自己。人最怕,没能力,还想要太多。

我不喜欢回家,也不喜欢离别,但是喜欢坐车,喜欢一个人待在人群之外的角落。我享受别人在场时的孤独,那比自己独处时的孤独要快活。有人在场,我会伪装的快乐。

有时觉得,小孩子是这个世界上最不计较的人。他不会看你给他花多少钱,只在意你给他买的东西。就算只有一点点,他也会很开心。几个月不见,也不会将你忘记。他会不厌其烦的叫你和他去玩,他会用他的欢乐治愈你。小孩子也许是这个世界上最可爱的生物。

我喜欢明码标价的商场,喜欢无人跟随的商场。喜欢自由,喜欢自主,不被拘束。我喜欢和人分享,却又受不了自己说太多,会觉得是打扰。

有时候会突然醒悟,自己的穿着没有从前那般大胆肆意,整日身着黑色,像极了大学抑郁的时刻。一个人的时候,做事情没什么底气,也不想做什么。

从前那般擅长和自己相处的我,也开始厌倦了一个人的生活。也许是压力太大,也许是事业停滞不前,也许是因为心里有了期盼。

依旧是不知未来如何,依旧选择顺其自然。反正顺着自然走,一切都会有答案。喜欢碎碎念,不指望有人理解,只是给自己的消沉情绪,找个出口。

每每听到赵雷的歌,就像回到了大学每个期末备考的时候。耳朵听到痛,还是舍不得放下。他的歌里有思念,也有鼓励。不可否认的是,他有真才华,他的歌里也有真感情。因为他,我爱上了民谣。当然,民谣只听他的。

世上没有第二个赵雷,能让我忍不住沉醉在他的歌声中。世上也没有第二个我,能让我如此迁就和忽视。我纵容自己的坏情绪,也陪着自己顺其自然。

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