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贺霆山内心独白:

她死了,在我满心期待未来的时候,她选择永远离开我。

不敢想象,一下一下划开皮肉有多疼,一口一口吞下玻璃有多疼,她怎么那么狠啊,对我狠,对自己也狠……

有个问题让我想不明白,那个阿昭究竟有什么好?

长得帅吗?帅有个屁用,又傻又笨被人利用;

有钱吗?有个屁的钱,还不都是偷别人的东西;

活儿好吗?一个残废,能有多好。

且且怎么就死心眼看上他了呢?我想不明白,十几年都想不明白!

我是贺家独子,放在圈子里都算显赫的家世,别的不说,单就大院里这些男男女女,哪个不想跟我套近乎,比我家级别低的想巴结,跟我家平级的很客气,比我家级别高的……还真没几个。

通俗点说,我是在众星捧月的环境下长大,这话不过分。

我不是张狂的性格,大院里的朋友也没有太张狂那种人,我们除了居住环境和见识比别人多点,其它也没什么不同,该上学上学,该打闹打闹,偷摸谈个早恋、玩个飙车什么的。

每年寒暑假我都被爷爷带去部队训练,又累又苦,倒也有好处,自小就比同龄人身体壮、个子高,打架更是没输过,绝对算圈子里的扛把子。

圈子里的女生,十个至少有七个喜欢我,我不喜欢她们,太娇柔做作,也太势利眼,一看就是奔着我家来的,没意思。不过这并不妨碍我青春期的发泄,世家贵女、千金小姐、凤凰草根、拜金女通通尝了个遍,还是没意思。

大学毕业那年,后院乔家的小姑娘跟我表白了。

说起来,乔家在这个大院里算不上金贵,乔瀚文官职挺高,但不得重用,他那个弟弟又是个另类,虐猫杀狗的,名声太差,唯独这个排行老三的小姑娘还行,跟我们还算玩得来。

正好那年我爸要调去一个敏感职位,上任之前需要隔离审查,这事不知道怎么传的变成双规审查,昔日称兄道弟的发小都开始躲我,唯独这个小姑娘跟我表白了,有点雪中送炭的意思。

我不喜欢她,但如果娶这么一个不势利眼的小媳妇也不错,我是真动了几分心思的,结果却啪啪打脸,飙车出事之后,人家直接跑国外去了,连分手都没跟老子说。

后来我才知道,哪是什么真爱无敌啊,分明就是乔家快倒了,人家在给自己谋出路,大院里的人看不上她家,她就退而求其次盯上我,估计是以为我爸被审查都能待在家,肯定有翻身的把握。

真他妈讨厌,怎么我遇见的女人都看中我家了,难道我就没有一点吸引人的地方?

老子偏不信!

监狱里有个年龄差不多的女人,正好这里不能暴露身份,我打算趁机试试自己的魅力。

艹!怎么会有这种女人,软硬不吃油盐不进,整天不是看书就是发呆,该不会是个自闭症吧?

不过这女人还挺耐看,盈盈弱弱冷冷淡淡的,像个……像个出尘修仙的仙女。我估计自己是素了太久,总觉得她越看越好看,偶尔赏我个“嗯”都心跳加速。

我是真没想到啊,说她弟弟几句坏话能把她刺激成这样,都是成年人了,承受力这么差吗?有点懊悔,也有点心疼,那小模样躺在仪器中间的时候,我真想给自己几巴掌。

等她脱离危险醒来的时候,居然不认识我了,这他妈什么事啊,老子在她面前晃了一年多,她居然把我认成那个S.b弟弟,老子是谁啊,贺家唯一的独苗,想要什么样的女人没有,凭什么给别人当替身,还他妈是个垃圾的替身!

算了算了,毕竟是我害她变成这样的,就当做好事吧,到嘴的肉不吃白不吃。

真没想到坐牢也能抱着女人睡觉,有点爽,也不爽,这女人瘦得像副骷髅架子似的,成天做梦喊那个S.b弟弟的名字,好几次我都想直接办了她,可我是真不敢,就这副架子,我都怕把她撞散了。

她整天粘着我干蠢事,拔花种菜就不说了,还要给我上课,幼儿园都学过的古诗有意思吗?小学生都会的加减乘除有意思吗?还让我做饭,老子连盐和糖都分不清,做个鬼的饭!

我不知道自己什么时候喜欢上她的,明明她也不是那么倾国倾城,明明我也不是没见过女人,怎么就……可能是她像猫一样窝在我怀里午睡的时候,可能是她指着西红柿兴奋雀跃的时候,也可能是她摸着我的头夸我聪明的时候。

总之,那种感觉很舒服,舒服到我竟然觉得当她弟弟也不错,或者把她养在身边也行,反正圈子里养女人的事情很多,不算出格。

慢慢的,我好像越陷越深了,她睡个觉,我能在旁边痴笑着笑到人醒,她吃个饭,我想弄来百八十道菜给她吃,真他妈是疯了,连她笑一下,我都把儿子上哪所小学选好了。

蒋老劝我别认真,先不说她把我当谁,就是我爸我妈都不可能让她进门。曲老也说,她的经历太乱,心理和身体都有问题,我要是玩真的,保不齐能被她扒一层皮。

可惜他们说晚了,晚的一塌糊涂,我好像忘不了她了。

我不知道自己为什么提前出狱,我爸特清廉公正,现在的职位又特敏感,按理说不该折腾关系捞我,可我又确实接到出狱通知,好家伙,刑期砍掉一半,减刑都没这么减的。

说实话,我不在乎坐牢多久,因为当官当到我爷爷、我爸那个份上,已经属于如履薄冰的存在了,家里人不想我这辈子也活得如履薄冰,早就计划好让我经商,万一家里出了什么变故,那也算一条退路。

挺舍不得她的,也挺怕她忘了我的……切,瞎想什么呢,人家本来就不知道我是谁,忘就忘了。

蒋老说得对,我和她是两个世界的人,她这辈子进不了我家门,我这辈子也不可能收心,花花世界千千万,忘就忘了。

话是这么说,但离出狱的日子越近,我这心里越不是滋味,之前做好的心理建树根本没有屁用,老子就是见不得她皱一下眉。

买了很多礼物,希望她能在我缺席的生命中感受到一点点温暖;

留下我的承诺,希望她能来找我。

其实那个时候我心里特矛盾,既顾虑着阶级之差,又控制不住自己的感情,跟走进一条死胡同似的,看不到出路。最后我安慰自己,如果她来找我,那就代表她也是个爱慕虚荣的女人,等我兴趣过去,自然也就不纠结了。

嗯,我不纠结了,我他妈纠结个屁啊,费劲巴拉给她减刑,她倒好,压根没想过来找我,又跑回那个S.b弟弟身边了。

老子气不过,死皮赖脸跟着卓阿姨去找她,呵,她更好,一句“对不起,错把你当成阿昭”直接跟老子划清界限!妈的,耍我玩是吧,老子偏要跟她动作亲密刺激那个S.b!

原来她病了,我连听都没听过的病名,还病得那么严重。

我听不懂复杂拗口的医学术语,但我知道,她的病只有她弟能治,在治好之前,她也不能离开她弟。

我他妈……气不起来了,心里说不上来的心疼,还有一种守护她一辈子的冲动。

我想娶她,迫切的想娶她,真的,以前我顶多想把她当成小情儿养在外面,可那一刻,我想娶她,想证明我也能治好她!

我开始努力工作,不是为了赚钱,也不是为了跟谁攀比,就是想完全独立掌握话语权,早点把她娶回来。

得知阿昭杀人的时候,我在心里放了几千响烟花,得知她也差点被杀的时候,我在心里把阿昭打成了筛子,真是后怕啊,万一她死了……我绝对会把阿昭的骨头一寸寸砸碎!

蒋叔安排她改名换姓远走他乡,我也想去,但国内的公司刚刚起步,我走不了,只能利用一切空暇飞去看她,累,也挺好。

除了公司的事之外,还有一件事让人心烦——辛歆。

我撞死了辛歆的爷爷,坐牢是应该的,照顾遗孤也是应该的,可她不该自视甚高,把我的照顾当做爱情。

爱个屁的情,老子对心尖尖的女人都没说过爱,她一个黄毛丫头居然敢对外面人说什么未婚夫妻!

朋友打趣我,说我爸妈给我找了个童养媳,没办法,我只能让我妈对外宣称收养她,这下坏事了,顶着养女名头的她非要扳回男女关系,一次次做戏诓我。

什么在学校跑步扭到脚,要我背她去医院;

什么抑郁症前兆,需要我陪;

什么害怕打雷,大半夜往我被窝里钻;

很讨厌,真的很讨厌,就算我心里没有且且,这辈子都看不上这么耍心机的人!

以前我也交过草根女友,人家穷是穷,可人家有自知之明,从不做让我厌恶的事情,辛歆呢,不仅做了个遍,还恬不知耻地说什么为爱勇敢。

不过她这一连串的操作也没白费,至少让我清楚的意识到一件事——我对且且是真爱,哪怕别的女人脱光了钻我被窝都没用!

我想把辛歆赶出去,哪怕给她一笔钱都行,可是我爸妈不同意,一来收作养女的事人尽皆知,赶人不好看;二来怕辛歆在外面卖惨,败坏贺家的名声。

无非添双筷子的事,没必要搞得大家下不来台。

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