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天大的谎言,我活在历史的谎言里,我不过是自由的扯谎者,我是土渣是鱼嘴里吐出的废物,我看着鱼游来游去,鱼也拿眼看着我,它们是我的风景,我也是它们的风景,说来可笑,我跟它们没多大的区别,帕斯卡尔说人是能思想的苇草,人能意识到自己的存在,鱼不能吗,鱼不知道它自己是条鱼。它知道自己被关在缸里吗。

我哪里知道自己被关在地星,被关在宇宙,我的视野不够开阔,我并不知道宇宙是个小小的牢笼,也不知道人类要奔赴哪里。

不管我有没意识,都不重要。我知道自己是人又如何,这并不能改变我现在的生活。比起意识,有更为可贵的东西引导我做出有价值的改变。精神、意志、智慧这些仿佛更能吸引我,我有不屈不挠的精神,我有火的意志,我的思考能力比常人更胜一筹等等。

那又如何呢,即使立于万人之上的帝皇,不都要化为一抔黄土,他的创举跟我有关又没多大关联。我即使比所有人都有钱有势,能力出众得到领导的赏识,然后呢。虽然现在这一切我都没有。拥有之后,我还是无法对生存满足。

我拥有的越多,反而失去的越多。

于是,我琢磨着我该拥有的少点。死的时候都不能带走,干嘛还拖着累赘的思想活着。今天我还活着,说不准明天我就死了呢。

今朝有酒今朝醉,没有远大的理想,空有抱负而无门。生存,我越来越看不透了。

大屋嘈杂的声音,比海的声音还动听,一刻不停的嘶吼,拴着的野兽,麻木劳作的人群,我同情他们吗,他们哪需要我的同情。

黑压压的夜开始亮了,树叶纹饰被光染上本色,光从天外来,物质的光照耀整个大地,多么的宏大伟岸。我向往不及,内心的光萎缩成一团毛虫肉球,化成青色的臭水,光不见了。

一夜下来,整个人快残废,往后还有很多个漫长的夜,根本数不过来,排长了队无法想象。人生的每个阶段,愁满了枝头。

大屋花去大量时间和精力,这根本不是我想要的人生,我脱离不了束缚解不开绳索,爬不出洞口,在洞里苦苦熬着,大屋像个巨人,我卑微的服从于他的意志,甚至我的思想意识也逐渐受到威胁,仿佛要离开我的脑壳,被其他非本身的意识取代,思想操控,把一个好好的人打造成没有想法只知劳作服从的植物人。

我很害怕,思想像颗球,离我远去。

再也找不到哪个是自己的思想,也不知道自己是谁。

为何活着,走不出巨人的影子。我卑微的闭上双眼坠落梦里,唯有睡眠能超脱外力,不再为此烦恼,意识被一层光茧保护在内,畅通无阻的在梦里自在遨游,我深怕,到死的那一刻,自己都不曾真正苏醒过来。

白白活了此生,虚度了一轮。

我内心的光越来越暗了,谁也救不了我。46晨6

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